気がづいたら2年半。
独立したことによって
どうやってこれから生きていこーかな？
とか
なんのために？
とか
何を大切にする？?
何がホントにしたいの？かだったりを
４０歳を超えた自由気ままな独身貴族の自分でも
流石に気にしだしたり
しなかったり、、
考えがちな今日この頃です。
なんとな〜く将来への
漠然とした不安や老いも感じ始める
花の４０代半ば真っ盛り！
しかもコロナ時代だしね〜
戦争まで目にする今、
価値観や感覚が変わることってしょうがないのかな〜って思う。
そんなこんなで
少し人生の迷子になっちゃったのかも、、、
おじさんのくせに、、
いや
おじさんだからこそ？？
かな、、、
年齢性別関係なく
迷子の人って多い気がするんだけどね。
予兆というかきっかけ。
30代前半で腰痛、足先、手の指先の痺れなどの
体調不良をきっかけに
体力だけが自慢だった自分も
さすがに『健康』に目覚めた。
その当時は生活習慣、
食事、
睡眠も全てがも〜めちゃくちゃで
タバコも吸っていたし、
今考えるみると
そりゃね
体を壊して当然の生き方をしていたなぁ。
よくこれくらいいで済んだ。。
ホント感謝。感謝。
睡眠時間は4時間くらい
若ハゲも進行し（現在は対策中！！）
もっと重篤になっててもおかしくなかったなー。（体調です。）
症状を自覚、自認した頃には
心も折れがちで
手の指先は1ヶ月以上痺れてるし
誰にも言えないままようやく行った病院の
MRIで再検査の時は半泣き状態。。
お先真っ暗、、
美容師も続けられないかもな〜
駐車場に車で一人で落ち込んでたな〜。。
やっぱり体の調子が悪くて心が元気！！
なんて、なかなか難しいと実感した。
心の元気が出ない時ほど
身体の健康がホント〜に大事！
だと考えるきっかけになったし
体調や心の調子が悪い方の気持ちを
少〜しはわかるようになったかも、、
他人に厳しすぎた自分を反省するようになった、かも、
（いや、まだまだか。。。かな。）
とりあえず健康が当たり前じゃないこと。
そして健康こそがとっても大事なこと。
に気づかせてもらった。
すごく何が大切なのか？っていう
『価値観』の変化のきっかけにすごくなったのは確かだ。
気づきや発見
毎日毎日、自分の不調と向き合い
なかなか改善されない体調との生活の中で
身体はもちろん
心もどんどん、
どんどん
堕ちていった。
なんとか、かんとか、、
仕事も続けさせてもらいながら
騙し騙し
騙して過ごす日々。。
体にいいことは何でもしようと
歯医者を変えたり
薦めてくれる整体、整形外科に行き
体のメンテナンスをとことんやった。
でも
これがまた、いっこうに良くならない。
1発で良くなる！！
って、いうところほど全〜く効かない。
胡散臭い方も
たくさーんいたし
その分落胆も大きいかったな〜。（期待してるから、、ね。）
そんな生活を
半年以上過ごして
ようやく気づいた。
「誰かに頼っても良くならない。 自分が変わらないと！！」
そりゃそうだよね
自分自身の体と心を
全く
労らず
酷使し続け
雑に何年も何年も。。
疲れ果てた身体や心は
簡単に治るはずもなく
いろんな原因、
要因が
何個も
何個も
積み重なった「結果」が
今の
「不調」なだけで
1発
1回
１日で治るわけもなく
時間をかけて
ちゃんと向き合って
改善していくしかないんだって
身をもって実感した。
何かや
誰かを頼るだけでなく
自分がいちばん変わらなきゃいけなかったんだ。
人体実験
自分自身が原因だと気づいてから
誰かのせいにするのを
やっとやめようと思った。
時間がかかったけど、それがそのことが1番良かったことだな。
きっと。。
まずは自分自身が疲れていること
痛みがあることを知ること
認めることから始めた。
どのくらい痛いのか？
どこが？
どういう時に痛いのか？
朝、仕事に行く前に
ゆっくり湯船に浸かってからじゃないと
動きづらかったし
真夏でもヒートテックのタイツを履いて冷房に耐えて
身体と相談しながらストレッチを少しづつ
少しづつ。
体のどの部分が動いて
どの部分が痛くて
どこが動きづらいのか？？
気合いじゃなくて
相談と対話。自分の体と心と。
イケる部分、
イケない部分。
その日によって違う部分
変わらない、変わりにくい部分、コト。
少しづつ
少しづつ
毎日、
毎日。
一歩進んで、戻って
一歩一歩
ゆっくり歩いてた。
ジムのランニングマシーンはクッション性もあって
時間やスピードの表示もあって
続けやすかった。
２年が過ぎた頃
ランニングができるぐらいに復活していた。
自分の体と時間を使って人体実験をした成果が出るまで
トータル3年ぐらいかかってた。
手に入れた かけがえのない日常
普通に指が動くこと。
落としたものを普通に拾えること。
やりがい、
生きがい、
お金大事、
仕事大事、
名声大事、
家族大事、
愛大事。
だけど
己が
心も身体も健康で
当たり前のように生活ができてこその
全てだんたんだ。。
その先の迷子
理念や信念には
やりたいこと叶えたいこと
そして目的、
目標、
大義名分などなど理由とかをつけたり
それらしいことを付け足そうと思えば
いくらでも湧いてきそうだけど
迷えること、
選べること、
選択肢が増えて迷えるって幸せに感じる。今は。
ワケとかは
けっこうどーでも良くて
意味があったり共感があれば最高でカッコイイけど
迷って悩むことって
ほんと悶々するけど
選べない時もあったし
感覚が麻痺して考える余裕や時間すら無い時もあったから。
だから
いい歳してブレたり迷ったり
今だにしちゃうけど
迷子って幸せだな〜って
今は思えてるから
ほんとラッキーな人生だな〜。
好きな世に生きてきて
迷惑もいっぱいかけてきたけど
これからも精一杯
くだらなければ
くだらないことにほど
面白く向き合って工夫して生きてくおっさんでありたいな〜。
何かの縁で
あなたの貴重な命の時間を使って
これを読んでくれて
本当にありがとう。
